Francisco De Narváez descubre una civilización de gente toda morocha.
Quienes estén siguiendo el tema de unas elecciones que parece que se vienen en un mes, habrán escuchado comentarios de ciertos partidos políticos en relación a mi persona. La cosa es que algunos rivales de la contienda electoral me acusan de ser un candidato "doblemente testimonial", porque no sólo pongo en duda que vaya a asumir el cargo que eventualmente gane, sino que, directamente, no aparezco incluido en ninguna lista de postulantes. Para ellos, se trata de una traición al potencial electorado que esperará encontrar mi nombre en alguna boleta al momento de votar.
Bueno, admito que se me pasó el tiempo y no llegué siquiera a leer los requisitos para participar de semejante fiesta de la democracia. Pero, ¿realmente importa eso, señor De Narváez? ¿No será que tiene miedo de que un puñado de trasnochados me vote igual, metiendo en la urna un papelito improvisado con mi nombre escrito en birome? ¿Tan desconfiado es, que se gastó un dineral en realizar el siguiente spot con la excusa de "generar conciencia"?
Sí, es un garrón, ¿no? ¡Pero más bajón es que salgas a la calle y te revienten una granada en la cabeza para robarte los cordones de las zapatillas! ¡Porque salís a la calle y te ma-tan! ¡Y nanie hache nada! Además, ¿quién cuenta los votos? ¿Vos? ¿Él? No, ¡los cuenta este maldito gobierno montonero! Ya sé, es un domingo y preferís quedarte en casa en vez de salir a la calle, donde es muy probable que algún menor te contagie el SIDA y luego quede libre por obra de un juez garantista. ¡Pero en un domingo podemos cambiar todo! ¡Y no sé qué tiene que ver, pero el campo no se mancha, si son tan pobrecitos ellos!
Ahora, hablando en serio: no, Francisco, no te ayudo. No te ayudo ni a empujar el auto, pedazo de malandra.
Sólo podría ayudar a la minita del video, que grita mucho y hace ostensible su falta de pija.
Primero: ira bíblica. Eso es lo que sentí al enterarme de que Jonas Brothers, versión apenas más afeminada de nuestros Airbag, reventó el estadio Monumental con su romanticismo meloso y su letrística berreta para gorditas en plena menarca. Monto en cólera al recordar que The Who canceló su concierto en el mismo lugar por no haber vendido ni la décima parte de lo que cosecharon estos tres flagelos. Y cuando leo noticias parecidas sobre The Doors, me dan ganas de dinamitar el INCUCAI.
¿Alguien podría decirme qué tipo de desorden hormonal motiva a multitudes de borregas a escuchar un disco de estos tres mamarrachos con chiflete en el esfínter?
Segundo: la gente de Artear, no conforme con difundir un concurso de baile pedófilo y una novela en la que Mariano Martínez hace de fronterizo, ahora la emprende contra la libertad en la Web. Resulta que, en un esfuerzo por redirigir tráfico hacia los sitios de TN, El Trece y VXV (los tres, aberraciones de diseño y programación), están dando de baja todas las cuentas de YouTube que contengan videos de alguna de sus emisoras. Mundo Perverso es uno de los muchos blogs afectados, y desde acá nos sumamos a su reclamo.
Con esta clase de manejos parecen olvidar que buena parte de su programación se basa en videos afanados de la Web, a los que muchas veces hasta se encargan de borrarles cualquier leyenda que identifique a quien los subió. Entre esto y el papelón de la bandera inventada, mi animosidad hacia el Grupo Clarín alcanza un nivel tan enfermizo, que si me cruzo a la señora de Noble la orino en la boca.
Semi-flogger, grunge y adicto al crack: no hubo acuerdo sobre cuál debía ser el look de la banda.
Elvis Presley muere en su inodoro, presumiblemente de tránsito lento, luego de una abundante ingesta de chizitos. William Campbell se disfraza de Paul McCartney, aprovecha para ganar minitas y nadie se da cuenta. Frank Zappa va a un almacén, pide fiambrín y es considerado un genio. Ricardo Mollo pasa siete años sin escribir un tema, hasta que una noche le viene la inspiración; lástima que no tenía un anotador a mano y no daba levantarse.
En la historia del rock hay momentos que son puntos de inflexión. Hoy asistimos a uno de ellos: el estreno del video "Una hora a Tokyo" de Airbag.
Veo este clip y se me atraganta el puré.
¿Qué decir cuando el ridículo alcanza un nivel tan escandaloso, sólo comparable al que experimenta un ser humano al chocarse de frente con un espejo?
Por empezar, el título "Una hora a Tokyo" se burla de aquel complejo proyecto de vuelos supersónicos con el que Menem deslumbró a la comunidad científica de su época: aquello de los aviones que, mediante un intrincado sistema de poleas, iban a salir de Córdoba para remontarse a la estratósfera y desde allí elegir el destino adonde se quisiera ir. En entrevista con Muchmusic, el trío de salames le dedicó el tema "a Carlitos que lo mira por tevé". ¡Pero qué espíritu combativo! Parpadeamos, y los Jonas Brothers de Don Torcuato se convirtieron en el último bastión del inconformismo político en el rock nacional. ¿Cuánto falta para que los veamos tocando junto a Las Manos de Filippi en un festival organizado por, ponele, En Clave Roja?
Nuestra ira se acrecienta al reparar en el aspecto del bajista, que con el correr de los años tiende a parecerse cada vez más a John Lennon en su etapa solista. Su decisión de incluir una japonesa en el video nos hace suponer que el muchacho está moldeando su vida según la del legendario beatle, lo cual alimenta nuestras esperanzas de que, tarde o temprano, perezca acribillado por un fan gordito. Y si de gorditos hablamos, no podemos dejar de mencionar al cantante, Patricio, que con su pelo largo y sus ojos delineados se parece al Ozzy Osbourne más hecho mierda (ése que no retiene esfínteres y salía por MTV). De Guido, el rubiecito glam ochentoso, sólo supondremos que su paso de la batería a la guitarra se debe a la proverbial desventaja de todo percusionista en la repartija de groupies. En su lugar pusieron a un ignoto al que casi ni se le ve la cara, pero que agradece las sobras.
Pero vayamos a lo importante (bah... importante): la música y la letra. El riff del principio está tan asquerosamente birlado del de "Welcome to the Jungle", que casi logra que le perdonemos a Slash el haber tocado con Paulina Rubio. La poesía, en tanto, es una kermesse de animaladas idiomáticas que pasaremos a desmenuzar ahora mismo:
"Una hora a Tokyo"
Es Tokio, manga de adoquines. Y ese título no significa nada; una persona no lela escribiría "A una hora de Tokio" o algo así.
Ya queda lejos mi ciudad y mi emoción
no tardaremos en llegar en un avión
Tokio esta cerca y tú lo puedes alcanzar
todos creian que podíamos volar
¿Queda lejos tu emoción, pedazo de infeliz? De tantas palabras con terminación "-ón", ¿tenías que usar justo ésa? Se me para la pija de la bronca.
no necesito nada dije alguna vez
cuando yo quiera tu opinión te la daré
quizás mañana no lo puedas entender
sé que noooouo lo ves...
sé que noooouo lo ves... ¡no!
Los Airbag ya pueden sentir la sensación y, también, oler el olor.
¿Cómo es eso de que cuando quieras "su" opinión, se la vas a dar? ¿Es un chistecito de doble sentido o es, como creemos, una "inorancia" atroz sobre el uso de la segunda persona del singular? Zoquete, si no debieras Lengua de tercero dirías "cuando quieras mi opinión, te la daré". El "noooouo" te lo dejo pasar.
Paremos acá, que me está haciendo mal. Mejor echemos un vistazo a la entrevista que le concedieron los Hanson del subdesarrollo al insigne Suplemento Sí! del diario Clarín. Manos a la obra:
[...]los de Don Torcuato, un poco agrandados, no dudan en catalogar su disco como "el mejor del rock nacional de la década".
- ¿Para tanto?
Patricio: - Con este disco rompimos todas las reglas de la época.
Es verdad: con este disco rompieron las pocas reglas de métrica, sintaxis, buen gusto y originalidad musical que todavía se venían salvando de ser arrastradas por el tsunami de grasa.
Y por lo otro... bueno, si tenemos en cuenta que lo mejor que le pasó al ambiente artístico en los últimos diez años fue la aparición de Zulma Lobato, no estamos hablando de una gran década.
- ¿Es cerrado el público?
Patricio: -No sé, porque ahora no hay canciones que suenen como las que hicimos en las radios, donde ni siquiera nos quieren pasar. Dicen que es muy estridente y que eso no es Airbag, pero bueno, se van a dar cuenta en algún momento de que tienen que dejar de pasar pelotudeces como el reggaeton y darle bola a las buenas cosas.
¿Pelotudeces como el reggaeton? ¿Pero qué diferencia hay entre el "quiero lamer tu cuerpo all night long" del gordo Sardelli y el "oye mami, refriégame la cachucha" de cualquier morocho centroamericano con cadenitas de oro?
¿Ven alguna banda como potencial competencia suya?
Patricio: -Creo que no hay banda que le haga competencia al disco. Es un estilo aparte, todavía no hay una banda que compita.
Coincido: ninguna banda querría parecerse a ustedes.
-De lejos parece parece que la comunidad rockera no los tuviera muy en cuenta...
Patricio: -Nos tienen miedo. Cualquiera en la calle conoce a Airbag, si no lo quieren ver...
Mentira. Si los reconocieran, no podrían atravesar ninguna placita sin ser apedreados por un hato de metaleros con la pinchila al aire.
-¿Cómo se ven en 10 años?
Guido: -Vamos a ser los más grandes. La banda de la década. En ésta entramos tarde, pero en la que viene vamos con todo.
Confirmado: nos acercamos a otra década de mierda. Por suerte, en el 2012 se acaba todo.
Pero aún hay más. Porque cuando creíamos que ya teníamos suficiente con el video y la entrevista, encontramos el blog de Gastón Sardelli, y cedimos al morbo de leerlo por lo menos un poquito. Allí se dan algunas muestras de la más cruda poesía Airbag (textual: "hasta lo más increible es factible en este mundo insensible") y reflexiones sobre por qué las guerras, las enfermedades y la pobreza son mala onda. Igual, lo mejor son los posts sobre métodos anticonceptivos: saber que tus hijos pueden ser como los Sardelli es la mejor razón para evitar embarazos no deseados.
