Nuevas tribus caretas: hoy tu mente hippie ha de morir

Y me refiero a caretas más peligrosos.

A esta altura de la soireé, es palmario que Argentina se encamina de manera inexorable a su ruina moral. No versaremos aquí sobre la profusión de ojetes y argollas en los medios masivos de comunicación. Tampoco nos rasgaremos las vestiduras ante la pasmosa incidencia de retraso mental entre los legisladores porteños. Lo que acelera la extinción total del ser humano, pero del argentino en particular, es el creciente apego al caretaje.

La mentira y la omisión, en dosis moderadas, pueden ser necesarias para facilitar nuestro desenvolvimiento productivo y pacífico en la sociedad. Pero para un careta, la mentira es un estilo de vida, ya que la impostura corroe la esencia misma de su yo social. El careta horada esa débil barrera que separa la mentira piadosa de la hijaputez: si ve una foto de una pareja de incogibles en Facebook, comenta "ay, son tan lindos!!! ♥♥♥" en lugar de, simplemente, poner "Me gusta".

Hoy, la situación es más preocupante que nunca. Los caretas han desarrollado poderosas habilidades sociales que les permiten disfrazar una batería expresiva de carácter falsario en la forma de postura ideológica. El gen careta se fortaleció, se asentó fácilmente en ecosistemas urbanos y, finalmente, se diversificó en las tribus que conoceremos en este post.

El anarcociclista

Con el boom de la vida sana y la proliferación de ciclovías, Buenos Aires se llenó de locos lindos que no hesitan en llegar al trabajo bañados en sudor y con grasa de cadena en las manos. Como parte de esa variopinta ralea, me creo en condiciones de señalar a quien considero su más infausto exponente: el anarcociclista. Torso desnudo, morral al hombro, barba crecida, lleva en su bicicleta inscripciones como "un auto menos", que presumen una supuesta militancia ecologista. Habitué de la Masa Crítica, expone un estilo de conducción entre temerario e imbécil: usa auriculares al mango y anteojos de sol, pedalea sin manos, lleva un perro atado al manubrio y transporta un bebé no deseado en el portaequipaje. Le encanta pasar semáforos en rojo sólo para recibir insultos de automovilistas y vomitarles una breve perorata new age como respuesta. Odiado incluso por otros ciclistas (a quienes gusta de adelantar en las ciclovías), este activista de la buena onda encuentra en el desprecio ajeno un motivo más para sentirse un genio incomprendido.

El Anonymous inofensivo

¿Qué hacés si un día pasás por Plaza de Mayo y te encontrás a 20 gordas disfrazadas de Sailor Moon denunciando la matanza de tapires en Malasia? Anonymous es un movimiento social internacional sin jerarquía ni ideología definidas, pero cuyos miembros coinciden en caracterizarse como el protagonista de V de Vendetta, que usa una máscara re copada. Anonymous es responsable de verdaderos golpes maestros a la seguridad de importantes corporaciones o entes gubernamentales en todo el mundo. El problema es su membresía irrestricta, que permite a ciertos zánganos sentirse coautores de tales hazañas. Así, es tan Anonymous el hacker más buscado por Interpol como un chabón que le cambió la contraseña de Facebook a la exnovia. Si la idea es encontrar un nuevo grupo social y de paso dominar el mundo, la masonería es mejor opción, aunque no hay minas.

El falso mochilero

Constituirse en un hombre de mundo es muy fácil desde que podemos recorrer el globo a pura Wikipedia y programas de Anthony Bourdain. Pero como algunas experiencias "hay que vivirlas", ahí se embarca el falso mochilero en la aventura de pasar dos semanas en las quebradas del norte argentino. Claro que el trayecto no será a dedo, ni en moto, ni a elefante, sino en un Flechabus con aire acondicionado donde pasan alguna película con Adam Sandler y sirven alfajor. Igualmente, el peregrino volverá latinoamericanizado, de riguroso gorrito colla y fascinado por la existencia de una forma de vida sin WiFi. Eso sí: el próximo año, de Brasil para arriba.

El hippie urbano

Esta clase de careta ofrece un interesante desafío taxonómico. El hippie urbano es difícil de reconocer porque se camufla hábilmente en el disfraz de un oficinista o un estudiante. Sin embargo, con sutil parsimonia agrega a ese atuendo civil accesorios típicos de un artesano mugriento. Empieza cambiando la mochila o el maletín por el morral de lana. Continúa transportando un equipo de mate a cualquier lugar, y hasta ensaya la oriental proeza de cebar en el colectivo. Luego cambia las zapatillas por las ojotas y abraza esa música optimista con guitarrita que se hace ahora. Como la rana en la olla que no advierte que la están hirviendo, hemos presenciado sin darnos cuenta el nacimiento de un hippie urbano. Un ser de vocación bohemia que no resigna, empero, los beneficios de dejarse culear por el sistema.

El travesti cultural

Ahora, que la adolescencia se extiende hasta los 45 años, es normal que individuos de 25 tengan problemas para construir su identidad cultural. Este conflicto interno hace que mucha gente que se jacta de gustar de las más elevadas expresiones artísticas decida, ocasionalmente, consumir productos musicales o televisivos de baja hechura. Un hipster dirá que mira a Polino pero desde una perspectiva irónica y reflexiva, aunque en el fondo lo disfrute como cualquier ama de casa. En el otro extremo, un universitario culposo asistirá a un corso y volverá extasiado por la "fiesta popular", aunque la experiencia le haya parecido insoportable. La confusión es tan generalizada, que dentro de poco habrá quien se deje culear por un albañil para mimetizarse con las clases bajas.

Donatela y la moda de dibujar como el orto

Hacía mucho que no denunciábamos a una corporación pulenta. Pero hoy nos agarró otra vez la conciencia ciudadana y nos metemos nada menos que con la Corpo, el Monopolio, el Medio Hegemónico: el Grupo Clarín. Y lo hacemos con una carta dirigida a la mismísima Ernestina Herrera de Noble. Agárrese, abuela, porque el 7D va a ser un simple trámite administrativo al lado de esta puñalada al corazón de su imperio.

Esta tira es real y es publicada por una mujer adulta en el diario más leído del país.

Señora Directora:
En los últimos años se hizo patente, en el mundo de las artes visuales, cierto apego a fórmulas estéticas con mayor apoyo en la espontaneidad que en la destreza técnica. Algunos, como Milo Lockett y Liniers, se inclinan por lo infantil: se los defiende diciendo que comulgan con la escuela naíf. Otros, como Ayar B. y Gustavo Sala, le escapan al academicismo pero adaptan su trazo a las necesidades de un humor absurdo bien entendido. Y otros, como unos cuantos que yo conozco y están en la Internet, se amparan en esa mentira de que el contenido es más importante que la forma, se autodeclaran “surrealistas” y dale que va: dos muñecos de palotes que conversan, un remate incongruente y se ganan el “jajaja re fumado” de la ciberclaque avivada.

Mirá, mamá: me recibí de vanguardista.

Una poronga, ¿o no?
Pero es la que va. Uno puede acaso objetar la absoluta oquedad que hiere a estas viñetas, pero la corte de aduladores del autor saltará a defender el derecho de los talentos tullidos a la expresión artística. Porque esto es arte. Porque todo es arte, porque el inodoro de Duchamp, la lata de Warhol y esas cosas importantes a las que recurren los que tienen que justificar que les gusta tal banda en un foro de Internet.

Hasta ahora, esta costumbre de dibujar para el orto no había tenido éxito fuera de los infaustos reductos de humor nerd que pueblan la red de redes. Hasta ahora, porque, en una decisión que pendula entre la audacia y la imbecilidad, el diario que Ud. dirige empezó a publicar en su contratapa la tira Donatela, un crimen estético perpetrado por la inane dibujadora Diana Raznovich.

Nik tuvo que robar muchos años para alcanzar el pináculo del odio popular: su cleptomanía recién tomó estado público en 2006. Liniers nos pareció genial durante un largo tiempo: sólo cuando ya había reflexionado 300 veces sobre el encanto de la niñez empezamos a decirle “puto”. Pero Raznovich no tuvo que esperar para que el público la escupiera en la frente. La sola publicación de ese anticipo de la tira, donde un monigote pixelado miraba “football”, daba cuenta de un dislate que no tardó en aceitar los engranajes de la cólera masiva.

¿Cómo puede ser que en la misma página donde Dobal nos deleitó con su humor meteorológico hayan puesto a esta Maitena de pulso artrítico, a esta Malena Pichot añeja? Porque si algo no necesitábamos ahora era que alguien viniera a engrosar ese rubro que Diana define como “humor con mirada de género”: basta ya de quejas berretas contra el maltrato a la mujer, que si están buenas hasta les cedemos el asiento y todo.

Una vez, Diana Raznovich dibujó una mujer.

Lo que más inquieta, empero, es la aciaga calidad de la tira. Hay figuras humanoides (creo que son personajes) que se copian y pegan no sólo entre cuadro y cuadro, sino también entre tira y tira. Abro el Paint, agarro una cabeza que dibujé en el 93 y un cuerpo que tenía guardado por ahí, los pego, tiro un par de líneas para que encajen y ya fue: el editor me quiere y no me va a rechazar una tira a mí, Diana Raznovich, el Dr. Frankenstein de la historieta de mierda.

Suponiendo que Ud. sabe usar Internet y puede leer este párrafo, ínstola a dar por finalizada la publicación de este mamarracho, y a reparar los daños causados por tan funesto accidente editorial asignando ese espacio a chistes de Jaimito.

Sargento Pepe
No, no tengo nada que ver con Osvaldo Pepe

Ahora habrá que esperar los resultados.

FeVida: usted puede cambiar su vida hoy

Sri Sri Ravi Shankar enseña su técnica Dhame Todhalaguitta.

Embarcarse en una búsqueda espiritual no siempre es deber exclusivo de cazafantasmas. La rutina cotidiana nos sume en una espiral de ansiedad, codicia y odio por la humanidad que puede terminar llevándonos a parar la pelota y decir: "la pucha, mi alma está sucia". En momentos de debilidad emocional, incluso los ateos más acalorados (ésos que se autodeclaran "científicos" aunque no sepan ni resolver una integral) son propensos a meterse en una secta religiosa, al menos para levantarse minas.

En horas de mayor entereza, empero, también corremos el riesgo de acercarnos a la religión, aunque más no sea por mera curiosidad. ¿Quién no pasó por la puerta abierta de una Iglesia Transespiritual de la Vida y espió hacia adentro? ¿Quién no le aceptó una charla a un testigo de Jehová? ¿Quién no guardó con especial interés un volante de Falun Dafa o de algún chamán que nos prometía "amarrarnos" a Natalie Portman en 24 horas? Ya hemos hablado del creciente interés de la población por esa novedosa mezcla entre la psicología y la religión que es el Dogma Ladricientífico, pero la inminente realización de la cumbre espiritual FeVida en Buenos Aires exige un nuevo abordaje sobre lo que tiene el marcado viso de ser una terrible chantada.

El reguetonero Dadi Janki, visiblemente envejecido. Ah, no, es otro. Pará, ¡es una mina!

El evento tiene por objetivo postular a Buenos Aires como la Capital Mundial del Amor. No sé si servirá para que la gente deje de apuñalarse en las calles por un plato de polenta, pero sí que convocará a una enorme masa humana deseosa de escuchar al Cri Cri Ladrí Shantá, el gurú hindú que dirige la fundación The Art of Living Without Working. Sus más de 300 millones de seguidores nos hacen pensar que forma parte de la sinarquía internacional, junto con la masonería, Google y la Fundación Valores para Crecer. En Argentina, los cursos de respiración de El Arte de Vivir sin Laburar convocan a miles de personas que quieren aprender cómo es eso de inhalar oxígeno y exhalar dióxido de carbono. "Sólo falta que te cobren por respirar", piensa uno, con los bolsillos anémicos, y después viene un Sai Baba con planchita a cagarte el chiste.

Uno de los pilares de la filosofía del Cri Cri es la frase "si sucede, conviene". Esto significa que no hay que considerar a los obstáculos como problemas, sino como cualquier otra circunstancia. De una idea similar nace la pavota creencia de que la suerte no existe, porque todo logro es exclusivamente fruto del esfuerzo y la voluntad; y si te tocó el fracaso en lugar del éxito, jodete: el mundo no es para débiles como vos. Así que no te quejes, boludazo, que hay gente que perdió todo el cuerpo menos la cabeza en un accidente de tren y a pesar de eso va a cantar a la tele.

Otra de las atracciones del evento es (guarda con esto) la mexicana Ariadna Tapia, presentada como "angelóloga". Yo había leído de la Tecnicatura en Prevención de la Drogadicción y la Diplomatura en Operador Socioeducativo en Economía Social y Solidaria, pero no esperaba que el nivel de especialización de la oferta académica llegara a la fantochada. Dice Tapia que los ángeles son "seres de vibración más alta que la humana", como Michael Fox o alguien que se extirpa una muela con un martillo hidráulico.

Verónica y Florencia de Andrés, especialistas en coaching. Seeeeh, ¿o no?

Similares prodigios de chamuyo exponen otras oradoras de importación, como la austríaca Gisela Hengl, con sus sonidos primordiales y su "transmisión de Deeksha". O las "emprendedoras" locales Verónica y Florencia de Andrés, madre e hija que despreciaron su potencial para el género MILF y optaron por esa rama de la delincuencia que es el coaching. Por no mencionar a Liliana Hollmann, que habla de "terapia de regresión a vidas pasadas". Disciplina cuya validez se estima semejante a la del psicoanálisis para tortugas.

Que la charla de Mauricio Macri verse sobre "el diálogo y el amor por lo público" ya es para pensar que a uno lo toman por boludo.

Y quizás hacen bien, mirá. Uno podría constituirse en gurú, inventar técnicas de nombre estrafalario como el Masaje de Tibia Astrofilosófico, escribir un libro sobre los cinco antifaces para la armonía espiritual y ganar billete como para limpiarse el culo, pero elige creer en la "dignidad" de estudiar para médico o arquitecto. Como si tener un oficio calificado te eximiera de ser una larva infame capaz de humillarse hasta lo más indigno de la condición humana para poder cambiar el auto. Los líderes espirituales que empapelan la ciudad por estos días nos enseñan que la autoayuda puede brindarnos grandes herramientas para alcanzar la prosperidad, siempre que estés del lado indicado.

El gran impostor de Taringa!

Los posts de Taringa! donde se incurría en plagio hacia este blog fueron dados de baja. El responsable de dichas entradas me solicitó, previo pedido de disculpas y promesa de no reincidir, que eliminara sus datos personales de este artículo. He decidido respetar su pedido.

Hablemos del gran impostor de Taringa!
Hablemos del usuario de rango Elite que vive pendiente de los artículos que escribo, para copiarlos sin permiso en esta red social y atribuirse su autoría.
Hablemos del esquizofrénico que, amparándose en el anonimato de esta comunidad online, se hace pasar por mí imitándome hasta el detalle.

Algún día iba a tener que ponerme la gorra.

Este post se está publicando simultáneamente en mi blog y en Taringa! Mi blog se llama Risas Grabadas. Es humorístico y personal. Tan personal, que escribo lo que me sale y sólo cuando tengo ganas.
A pesar de que cuenta con un buen número de lectores fieles, nunca fue un blog muy visitado. Sigue sin serlo hoy, a cinco años de su nacimiento y en pleno declive de los blogs amateur. Por eso, es curioso que tenga tantos imitadores. Me refiero a lisiados idiomáticos que, incapaces de escribir algo digno de ser compartido, buscan popularidad adjudicándose la autoría de mis textos. Y que, en muchos casos, consiguen más lectores que yo.

“Welcome to the Internet”

Pero el caso que hoy nos ocupa es especial. Yo había sido plagiado por periodistas, fotologueros de poca monta e idiotas de toda especie, pero nunca por trastornados mentales. Hasta que en algún momento de 2011 descubrí que un usuario de Taringa!, ********, venía reproduciendo mis posts sin permiso desde hacía un buen tiempo.
Denuncié los artículos apropiados y los borraron. Pero al poco tiempo, el cordobés plagiario volvió a subirlos. Y así lo haría siempre que volvieran a borrárselos, como en una carrera sin respiro contra la inteligencia.
Poco después creó un usuario nuevo y pirata, Neurozepam, y reincidió en el choreo. Le envié un mensaje privado solicitándole amablemente que depusiera su actitud. No conservé el mensaje, pero sí recuerdo que me respondió con una retahíla de insultos y argumentos anti-propiedad intelectual rayanos con la imbecilidad. Me decía que la virtualidá es así, que el que no afana es un gil, y que “welcome to the Internet”. Y me bloqueó.
Esto no podía quedar así. Como sabía que este pelotudo era el mismo de la vez anterior, le dejé una bella misiva en la casilla de email que aparecía en su primer perfil:

De: Sargento Pepe
Para: ***@hotmail.com
Asunto: Dejá de afanar
Fecha: 23/08/2011
Sos un inmaduro. Te atribuís textos que no te pertenecen y ni siquiera reconocés tu error, aun cuando te planteé el problema de buena manera.
Si querés recomendar el post, dejás el enlace a mi blog y listo. No tiene sentido que el mismo material esté repetido en varios lados atribuido a autores distintos, cuando el único que pasó horas pensando ideas, escribiendo y buscando y editando imágenes fui yo.
Y no me digas "welcome to Internet", que el plagio es lo mismo acá que en cualquier lado. Cualquier persona con un mínimo de educación sabe que buscar reconocimiento a través del esfuerzo ajeno está mal.

Y lo que me respondió es tan ridículo que lo leo y se me atraganta el puré:

De: Carlos ***
Para: risasgrabadas(arroba)yahoo.com.ar
Asunto: Re: Dejá de afanar
Fecha: 23/08/2011
Que te pasa pelotudo si yo no publique nada de tu blog? iba a publicar seis malas ideas y no lo hice...sino me crees pasa por mi perfil
http://www.taringa.net/perfil/*******....que problema tenes? mi amigo (sic) "neurozepam" publico algo, pero es problema de el, aparte si yo publico algo no importa yo que sepa blogger no posee derechos de autor, al igual que facebook y yahoo...no me vengas con tu etica...welcome to the internet

De: Sargento Pepe
Para: ***@hotmail.com
Fecha: 23/08/2011
Claro, vos no sos Neurozepam; sos un amigo que lo defiende porque él solo no puede. Y que escribe igual, tiene los mismos intereses, copia artículos del mismo blog, tiene la misma edad, usaba el mismo nick y el mismo avatar...
No importa que esté protegido o no por derechos de autor. No copiás el artículo simplemente porque le pertenece a otro, no por una cuestión legal. Es como robar una bicicleta porque no tiene candado. No lo hacés porque está mal, no porque no se pueda. Punto.
Saludos

Cansado de que le borraran los artículos en Taringa!, el cordobés más ladri desde De la Rúa decidió empezar a subirlos a un blog propio. Su afán de parecerse a mí ya era preocupante. Cuando lo descubrí, borró el blog y me pidió disculpas:

De: Carlos ***
Para: risasgrabadas(arroba)yahoo.com.ar
Fecha: 23/08/2011
Ok, tenes razon, simplemente me pase de pelotudo cagandome en el esfuerzo que le pones en el blog, que la verdad esta bastante bueno, te pido disculpas y me comprometo a no volver a hacerlo, en todo caso pondre la fuente y el enlace a tu blog como corresponde, ya elimine las entradas del blog que comentaste...a mi sucedio algo similar cuando le puse empeño a un post de 40 discos del rock, algo asi como un ranking, con enlaces de deascarga en mediafire..a los dos semanas estaba publicado en dos blogs distintos y se atribuian la autoria, igual se van a cagar porque algunos discos tienen contraseña pero bue...por eso mande lo de "welcome to the internet" pero me doy cuenta que no es asi, uno no debe hacer lo que no le gusta que le hagan, ...creo que deberias proteger tu contenido con derechos de autor o crear una pagina propia, ya que tenes muy buena redaccion y sos creativo, ademas debes saber que si alguien te roba algo es porque minimamente ese algo vale la pena...disculpa las molestias, saludos..

Y yo, que soy medio inocentón, le creí y lo disculpé.

Nacen los bloggers tributo

Pero como todavía faltaba mucho para llegar a la cima de la idiotez, el disléxico volvió a las andadas. Apenas bajé la guardia, empezó a subir mis posts desde otros usuarios: Banneame Esta, otro de igual nombre y CharlyJazz. Logré que borraran los posts, pero no fue suficiente: el muchacho insistió con eso de ser inútil bajo el sugerente nombre e-jaculation. Con mis textos Dread Mar-I: todos somos jamaiquinos, "El sábado en Ramos": Árbol llegó a la adolescencia y Airbag: una bolsa llena de aire armó El Rock Nacional se fue al Carajo; con Cinco tendencias nefastas de la Internet actual hizo un post sobre los humoristas de YouTube y otro sobre las demás tendencias; y a ¿Por qué no tengo Facebook? lo copió agregándole un error en el título.

Todos merecemos nuestro propio fan obsesivo.

Pero ahora no sólo me robaba artículos. También se apropiaba de comentarios y otras frases que no pertenecen al cuerpo del post. A ver si se entiende: me imitaba hasta en la forma en que me comunico con los lectores. Era evidente que quería ser yo. Sólo era cuestión de publicar una foto mía para que el enfermo se la mostrara a un cirujano y le pidiera: “quiero esta cara”.
Le advertí que, de no cesar en su conducta infantorretrasada, lo escracharía. Pero el imitador no respondía mis mensajes: estaba demasiado ocupado haciéndose la paja furiosamente con los puntos que le dejaba una caterva de infradotados cuyo vocabulario se reduce a “claro que sí, campeón”, "excelente historia, me cambió la vida" y otros memes trilladísimos.
Entonces, como el que avisa no es traidor, lo voy a mandar al frente. Después de todo, lo que Carlitos busca es hacerse famoso, y este blog es servicio.

Imágenes eliminadas
Carlos *** ***
CUIL: **-********-*
Fecha de nacimiento: ** de *** de ****
Domicilio: ***, ***, ***, provincia de Córdoba
Estudiante de *** en ***.

Está buscando novia en Badoo, pero mientras tanto da consejos sexuales en Yahoo! Respuestas (link eliminado) y desperdicia rollos de cocina masturbándose con mis escritos.
Le deseo a Carlitos un muy feliz cumpleaños. Y exijo a los administradores de Taringa! (que todavía no bajaron los posts) que apliquen un mayor control sobre los contenidos que se publican, porque si la inteligencia colectiva consiste en avalar la violación de derechos de autor, hay que decir que se parece bastante a la estupidez.

Separados al nacer (IV)

Esther Goris en Acorralados.

David Bowie en Laberinto.

Por favor, no se pierdan el trailer de eso que ven arriba, que promete ser un digno contrincante de la próxima de Rafecas para convertirse en la peor película del año.

Los cinco secretos mejor guardados de la gastronomía argentina

Un alfajor que, cuando lo conseguís, ya se te pasó el hambre.

No es fácil ser un gourmand. Sobre todo cuando no sabés bien qué significa esa palabra. El caso es que el arte culinario no es para cualquiera. Durante los últimos años, los institutos dedicados a la gastronomía se multiplicaron con ritmo demencial, atendiendo la creciente demanda de gente que no quería estudiar una carrera en serio. En los medios (porque está re bueno analizar el lugar de los medios), esto se tradujo en una sorprendente inundación de cocineros en la que se mezclan verdaderos magos del sabor con una pasmosa caterva de delincuentes de gorro blanco. Saber distinguir a los chantas de los maestros es algo sólo reservado a los entendidos y también a gente como yo, que aunque no sé nada de cocina, he probado algunos manjares que el común de los mortales nunca escuchó nombrar.

Los choripanes de Chori 70

"Si no probaste los choris del Tatita es porque no la viviste", asegura con razón la gente que está en la pomada. Dueño del puestito Chori 70, Tatita es conocido como "el Menguele de la cocina" por sus insalubres métodos de preparación, cuyas normas de higiene son cercanas a las del Hombre de Neanderthal. Desde el barrio de Constitución, el Tatita definió el gusto del emparedado de chorizo argentino. ¿Será el humo de los colectivos que pasan por la zona el que impregna a esos choripanes con ese nosequé? ¿O será que son cocidos sobre una parrilla que jamás fue lavada y acumula diez generaciones de parásitos intestinales? Autor de una receta que sólo él conoce y sus comensales prefieren ignorar, Tatita ha erigido un mito que no han podido opacar sus muchos imitadores, entre los que se incluyen Chori 50 y Chori 33. A estos choripanes se atribuye, además, la milagrosa propiedad de generar anticuerpos suficientes como para repeler el sida.
Cómo hago. Tatita mueve su carrito para despistar a los inspectores de bromatología. Se cree que la ubicación cambia de acuerdo con movimientos astrales muy difíciles de determinar. Es cuestión de pegarla.

La pizza de La Fonda de Julito

La pizza de Julito es muy especial. Como el queso, la salsa, la masa y otros ingredientes no llegan a pegotearse para formar un conjunto, despedazándose la porción apenas se osa servirla en el plato, lo más cómodo es comer cada parte por separado. Esta creación fue bautizada popularmente como "pizza deconstruida" (un concepto que luego robaría Ferran Adrià para inventar su pastel de papa digitalizado). La absoluta falta de luz eléctrica ayuda a potenciar las horribles sensaciones que producen estos condimentos en mal estado y almacenados al calor fétido del baño químico que ofrece el local a sus clientes. Todo esto constituye una forma revolucionaria de experimentar la comida.
Cómo hago. Queda en Tagarna casi Chichizola, en el barrio de Almagro. La altura exacta es desconocida, pero lo vas a reconocer porque afuera vas a ver a un montón de pelotudos haciendo cola. Hay que esperar, pero vale la pena.

Los cañoncitos de La Moderna

"¿En serio no probaste el menjunje de Garchetta? Claro, si sos un porteñito que nunca pisó la Antártida...".

Años 80. Chabán, Katja Alemann, Batato Barea. Noches de arte y reviente en Deprimentum, el antro bohemio por excelencia de la época. Entre los habitués de aquel templo de la perdición era muy común la experimentación con estupefacientes, algo necesario para soportar las performances de artistas sub-under que podían pasar hasta tres horas hablando con una molleja o mostrando cómo les crecía la barba. El afán por nuevas experiencias psicotrópicas llegó a tal punto, que algunos se animaron a fumar cosas poco ortodoxas para ver si les pegaba. Empezó a difundirse la idea de que los cañoncitos de dulce de leche de la panadería La Moderna, ubicada frente a aquel tugurio infesto, te hacían volar cual torpedo en el ojete. El mito persiste hasta la actualidad, aunque habiéndonos fumado media docena de cañoncitos hemos de sospechar que cambiaron la receta, porque no nos pegó en absoa*/344avzasf-sd,,,.c popete.
Cómo hago. Queda frente al cerrado Deprimentum, en Pergantemi y Malasaña (Once), hoy reconvertido en una Iglesia Universal. Preguntar por El Indio.

Los chupetines Golazo

Desde el año 1971 y rompiendo todas las reglas de marketing conocidas, Orlando Di Pietrantuonio produce esta golosina que es, a esta altura, un objeto de culto. Aunque sólo se ofrece en sabor pera y no trae palito, los adeptos de este chupetín se desviven por conseguirlo. Se trata de una difícil tarea, ya que, de acuerdo con la leyenda urbana, Di Pietrantuonio sólo produce dos unidades al mes. Quienes escucharon a gente que dice haberlo probado aseguran que debe ser un orgasmo de sabor.
Cómo hago. En el segundo piso de la Biblioteca Nacional hay un sector, el 791-b, dedicado a libros sobre reparación de calefones. Lo componen veinte hileras de estanterías dispuestas en espiral. Cuando llegues al centro, tenés que agarrar el volumen rojo (es el único que hay) y abrirlo en la página 237. Allí encontrarás un boleto para subirte al tren mágico que conecta los dos únicos quioscos del conurbano donde probablemente vendan el chupetín.

La polenta de La Polenta

La Polenta es sinónimo de expendio de polenta en Buenos Aires. Su carta es, por así decirlo, bastante austera, aunque revela una clara inclinación hacia la polenta. También se puede pedir agua de canilla para bajar. El nivel general es bastante bueno, aunque la polenta deja bastante que desear. Sin embargo, esto se ve compensado con una muy buena atención, porque viera usted con qué amabilidad te la sirven. Quizás eso explique el mito generado alrededor de este comedero que diariamente atrae a cientos de fanáticos de la polenta de todo el mundo.
Cómo hago. Queda en Lugano, en el centro exacto de esa nebulosa donde no hay señalización y el "eh, amigo" es reemplazado por el "eh, gato". Dicen que hay un ramal del 7 con cartel violeta que te deja cerca, pero sólo aparece en noches de luna llena y si tiene ganas.

Me vendí al sistema y ahora estoy en Twitter

Desde hace algunas semanas estoy en Twitter. Si quieren mantenerse al tanto de los intrascendentes eventos que pueblan mi vida cotidiana, déanle follow a @sargentopepe. Igual, esta semana publico un post como la gente.